サウナで小耳に挟んだのが
違う部署の話だけど、病欠したい時、上司が風邪の具合を見ていいと言わないと休めない。みんなおかしいと思ってるけど、強権的な人が上司だから…おかしいと思いながらしたがってる
みたいな話を小耳に挟んだ。
これが、俺を鬱に追いやったレオパレス出身のサイコ野郎そっくりの所業で…彼が決めた自分ルールみたいなもので20人ぐらいの人に押し付けて…後から俺がいない間にそれが決まってた理由について俺と同じぐらい職場にいた時間が長い人に聞くと
「あれ、社長・会長が言いだしたことでもなんでもなく、彼が勝手に決めただけだよ」
って言われた途端に…まぁ、色々限界がきた。
職場の意思決定権が見えなくなってる上に、カネ渡すわけでも、助けてくれるわけでもないやつが俺の長時間労働の原因になってたことに気づいた途端に
「だめだ。この職場、無限に酷いことできるし、現に行われてるからもう無理だ」
って、ついに心が折れた。
足立区育ちの元レオパレスの営業マン(どちらかと言うと、レオパレスでも手にあまるほど過激な種類のやつ)と殴り合いして勝てる自信はないから…まぁ、もうこれは無理だって思った。
心折れた後転職活動したり、非正規や短期で食いつないで、ブログ書けなくなって、ガチで多摩川で自殺しようか悩んだことは…まぁ、前に喋ったと思うけど…久々に、ブラック企業の話を聞いたら、他人と思えなくて…「俺だったらどうやってキレるか」をサウナの中でホンキで考えてる自分がいた。
「お前は医者か?」
「俺は会社に雇われてるんであって、あんたに雇われてるんじゃない」
…他人のことなのに、どうやってキレるかを考えているうちに本気でムカムカしている自分がいた。
逆境ナインにこんなシーンがある。
ぼくみたいにメンタルが弱いし、多感な人間からすると…ダメな人に会うと、トラウマをなじられるとホンマに引きずられる。
センチメンタルに?憎悪に?破滅願望に?
何がぼくを引きずり込もうとしてるかはよくわかんないけど、そういうものに引きずり込まれることがけっこうある。
その弱点にちゃんと気がついてから、気が付かせてくれる人に恵まれたり、バイタルレベルで整えてくれる相手に出会ってからはそういうの減ったよ?
でも、ぼくって遠目には意志が強そうに見える。
でも、近くで見るか頭のいい人によって解析されるととむしろ影響されやすい部類だからなぁ~。
素直といえば聞こえがいいけど…ほんと根っこの部分に懐疑主義が根付いてないからだめだわ。
ぼくが、ネットや色んな人の悪意に触れて、違う環境に色々身をおいて表面的には
「この人バカだなぁ~」
「融通効かないなぁ~」
「このNGワード、シナリオ上つまんなくなりがちなストーリーを盛り込んだフィクションはだいたいダメだよなぁ~」
ってところに気づいて、脳みそというハードウェアのセキュリティをめっちゃ上げることに成功したけど…それでも、まだまだ脆弱性が残ってる。
ぼくよりも攻撃的な相手に出くわすと…まぁ、弱い。
ぼくは、攻撃する前にリスク計算しちゃうし、マナーやフェアさを気にしちゃう癖があるから「殺してもいいやつしか殺せない」し、「殺すしかない状況でしか殺せない」んだよ。
…だから、辻切り的に他人に悪口を言ったり、暴力的に追いやれるサイコ野郎にはめっぽう弱い。Twitterのブロックでさえ「え!?こんな気まぐれに他人を排除できるの!?存在を殺せるの!?」って驚く。
どういう神経しているのか疑うし、そういうやつに絶対勝てないと思っちゃう。
破裂する前に、ハッタリでキレられるようになりたい。
いや、できないから「そもそも、できもしないことを押し付けてこない聡明な相手としか付き合わない」って決めてるんだけど…それはぼくの逃げで制約なんだとしたらどうやって変えればいいのかな?
それがぼくのよさでもある。
多少我慢して聞いたり、他人の弱さを許せたりする部分でもあるとは思う。
でもさぁ…それで死にそうになったり、平穏な日常が狂気に引きずられるなら、ちょっと考えないとなぁ~。
ぼくが恋人欲しいとか、結婚したいとか、一人で食っていきたいとか、オタク達の居場所を作りたいと言ってるのはそこ。
サイコパスの暴力に泣き寝入りしなくても生きていける場所をどっかに自分が生き残るために、俺と同じ悩みを抱えている人の駆け込み寺がほしいから。
愚痴を聞いてほしいんじゃない。
自分のホルモンをちゃんと整えられる場所が欲しいだけ。
誰か他人一人にとは言わん。
そこに考えや志が一緒の人が集まってたら…そういう「気」が流れるから、その「気」を作っておきたいだけ。
俺が持ってるいい気を維持したいだけ。
俺が持ってる気をちゃんと信じて迷った時に起点になるところが欲しいだけ。
そんだけ。